¿Podemos ir al pasado? Es qué me deje allí la sonrisa y quería recuperarla.

 He cometido muchos errores. He llorado por quien no debía, y he reído con falsas amistades, he tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo había más, pam! Me empujaron y caí estampada con la tercera. He perdonado mucho, muchísimo, he callado te quieros, por miedo o por inseguridad se quedaron por mucho tiempo en el aire. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo, y muchas más pensando que me comía a mi. He gritado con fuerza, mucha con toda la que tenía, pero mi voz no siempre salía, y he callado verdades por no hacer daño. Hay días que dormía sólo para poder verte en mis sueños y días en los que no podía dormir. He abrazado a personas que núnca pense que me harían daño y me he dado cuenta que no merecían ni el roce de mi piel. He tenido la sensación de volar mucho más alto que las nubes, en el lugar más insospechado. He cantado en la ducha hasta no poder más, ha habido días en los que me sentía feliz conmigo misma y otros que no podía ni mirarme en el espejo. He descubierto que el paraíso puede encontrarse en el tacto de una piel suave, que las caricias son mucho más fuertes que los golpes y que los besos consiguen hacerte volar. He disfrutado de las pequeñas cosas de la vida, de los detallas, y he aprendido poco a poco en que consiste esto de la vida. Y el secreto, el verdadero secreto de todo esto está en no arrepentirse de nada.

¿Qué por qué digo eso? Porque ahora mismo siento que no encajo en ningún sito, que mis padres pasan de mi como de comer mierda porque no me entienden... no entienden porque me paso todo el día llorando y metida en mi habitación escuchando la misma canción, dicen que soy tonta porque estoy malgastando mi infancia, pero lo que no saben es lo que me pasa y cuándo me lo preguntan no me salen las putas palabras de mi boca, porque me siento idiota diciendo que pienso que no tengo amigas porque todas son unas putas falsas y no estas a gusto con ellas, que para no ser una marginada tienes que ser una copia de la chica mas guapa, que no entienden que llevo 9 meses sin hablar con el chico que mas quiero en este mundo que cada día tengo la esperanza de que aparezca por mi calle y me de un abrazo de esos de los suyos... no se como explicarles que al chico que mas amo tiene una manía en la que nadie se ha fijado y es que él odia dar dos besos siempre da un abrazo enorme como un gran osito, odio no poder salir de mi casa y gritar, odio tener que estar siempre detrás de la gente, porque en este mundo que hemos creado ahora no puedes ponerte bajo la lluvia y despeinarte y que se te corra todo el rímel... odio no poder dejar de llorar por estas pequeñas tonterías pero es que joder... ya no se que hacer para sentirme feliz cada día estoy mas y mas y mas y mas deprimida... necesito vuestra ayuda, necesito 35 kilos de esperanza.